Ponieważ aby cokolwiek osiągnąć musimy się porozumieć.
Dlatego prosimy o pozostawienie jakiejkolwiek formy kontaktu (email gg telefon itp)
w temacie kontakt lub na email punktyapteczne@gmail.com


Strona Izby
Strona Punktów Aptecznych
Biuletyn IGWPAiA

jak już komuś ręce opadną niech czyta

Tutaj piszemy o wszystkim ,poruszamy rózne tematy nie koniecznie związane z Forum - na tym forum "gość" również może napisać posta

Re: jak już komuś ręce opadną niech czyta

Postprzez ktoś » 19 Lut 2010 20:33

Przychodzi mała dziewczynka do apteki i mówi:
- Poproszę prezerwatywę.
- Ale to nie jest dla dzieci! A poza tym, dlaczego masz mleko na ustach?
:? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :oops:
Bardzo osobliwe poczucie humoru panie Joozek :oops:
ktoś
 

Re: jak już komuś ręce opadną niech czyta

Postprzez freon » 19 Lut 2010 20:40

Trochę cierpliwości coby do końca dotrwać ale warto:

http://www.maxmix.pl/teksty/zpamietnikaprzedszkolaka.html

Nie wrzucam tu całości, bo od serwera mógłbym po łebie (łbie?) dostać. :mrgreen:
I'm not crazy - my mother had me tested
freon
 
Posty: 281
Rejestracja: 22 Wrz 2009 22:05

Re: jak już komuś ręce opadną niech czyta

Postprzez antyktoś » 19 Lut 2010 20:50

Przychodzi mała dziewczynka do apteki i mówi:
- Poproszę prezerwatywę.
- Ale to nie jest dla dzieci! A poza tym, dlaczego masz mleko na ustach?
:? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :? :oops:
Bardzo osobliwe poczucie humoru panie Joozek :oops:


Primo pierwsze: Panie Joozeek
Primo drugie: w czwartej linijce zmieści się jeszcze parę emotek
Primo trzecie: żeby takie oburzenie w Narodzie wywoływały działania MZ to było by już 50 % sukcesu
Primo czwarte: nawet mi się nie chce pisać o pruderii. Pewnie zaraz trza będzie Joozeeka na stosie spalić :D
Idę po zapałki. Szukam chętnych do chórku. Hasło do skandowana : "jedną zapałką" itd. Mile widziane doświadczenie w harcerstwie.
antyktoś
 

Re: jak już komuś ręce opadną niech czyta

Postprzez Joozeek » 19 Lut 2010 21:41

...nie będe truchlał..ale abstrakcja jest też formą humoru !

Idzie pijak drogą, kiwa się mocno to na lewo to na prawo...nagle ktoś go klepie bardzo mocno w plecy - obraca się ,patrzy a to asfalt...

Idzie troje gości ...,nagle jeden skręca w lewo...drugi zaraz w prawo a trzeci...trzeci idzie za nimi... :lol:


:?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?:

Czysta abstrakcja...połączcie prezerwatywę ,dziewczynke i mleko co otrzymacie ? he he

PS. ktoś sprytniejszy odemnie na to wpadł...

...i najważniejsze że czytacie i piszecie ! Jesli uraziłem to sorry ale chodziło głównie o ruszenie tematu ! Piszcie ,czytajcie i "wyluzowywujcie" stress w tym właśnie temacie ! Miłej zabawy
Pozdrawiam ! :D
Ostatnio edytowany przez Joozeek, 19 Lut 2010 21:46, edytowano w sumie 1 raz
Przed użyciem zapoznaj się z tematami i FAQ bądź skonsultuj się z moderatorem lub administratorem, gdyż niewłaściwie zamieszczanie/pisanie/tytułowanie postów grozi dezinformacją i zamieszaniem oraz trwałym zniechęceniem do czytania...

Główny "Zadymiarz" na forum - informatyk - ... etc
Kontestuję zastaną rzeczywistość,piętnuję głupotę i głupców !!!

Image
"odi profanum vulgus et arceo !"

Etym. - z Horacego (Pieśni, 3, 1, 1).
Joozeek
 
Posty: 2849
Rejestracja: 30 Paź 2009 18:32

Re: jak już komuś ręce opadną niech czyta

Postprzez Grażyna2 » 20 Lut 2010 13:18

Doświadczenie w harcerstwie mam,zamiast zapałek wezmę zapalniczkę.
Problem tylko w tym,że nigdy nie popierałam inkwizycji!!!!!
Może więc przy tym ognisku upieczemy razem z Joozkiem kiełbaski
a ktosia nie zaprosimy.Nawiasem mówiąc nie ma obowiązku czytania
dowcipów.Co do poczucia humoru,w naszej sytuacji najważniejsze ,że
mimo wszystko JEST.Nie ma więc co się oburzać ,lepiej tą energię
przeznaczyć na coś pożytecznego.
Grażyna2
 
Posty: 40
Rejestracja: 24 Paź 2009 18:50

Re: jak już komuś ręce opadną niech czyta

Postprzez Przyjaciel Polańskiego » 21 Lut 2010 19:24

''Przychodzi mała dziewczynka do apteki i mówi:
- Poproszę prezerwatywę.
- Ale to nie jest dla dzieci! A poza tym, dlaczego masz mleko na ustach?''


A ja tam ,bardzo lubię takie dowcipy..
Czy na imprezce z kiełbaskami będą tez inne atrakcje?
Przyjaciel Polańskiego
 

Re: jak już komuś ręce opadną niech czyta

Postprzez antyktoś » 22 Lut 2010 18:38

Dementuję pogłoski jakokoby miały być jakiekolwiek kiełbaski.
Jedyną atrakcją będzie smażony Joozeek. ;)
Twa debata nad ziemniakami. Ale nie napalałbym sie zbytnio. Większość decydentów nie toleruje skrobii.
antyktoś
 

Re: jak już komuś ręce opadną niech czyta

Postprzez Grażyna2 » 26 Lut 2010 18:46

W ZOO:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy ?
- Uspokój się synku, to dopiero kasa ...

*********
Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.
*******
-Tatusiu, czy ja bylem adoptowany?
-Byłeś. Ale cię oddali.
*******
Przychodzi gruba baba do lekarza.
Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!
*******
Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki ?
- A co? kaszlą?
********
Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!
********
Mąż wraca późno z domu.
Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery ?!
********
- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
- Prawda.
- A jak to się stało?
- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie mówił.
********
Na południu USA małe miasteczko w stanie Alabama.
Poturbowane zwłoki Czarnego na środku ulicy.
Na ciele wiele śladów po kulach.
Do zdarzenia właśnie zajechał szeryf:
-No, no... Takiego makabrycznego samobójstwa dawno nie widziałem.
********
Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba.
Zmierzyli go i okazało się, że od ogona do głowy ma 25m,
a od głowy do ogona 30m.
Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak jest.
Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie wiadomo dlaczego, ale nauka radziecka zna podobne przypadki.
Na przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni, a piątek od poniedziałku tylko trzy.
********
W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę,
a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto..
Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj pan, tylko szybko.
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też.
I płyn hamulcowy w chłodnicy, i wycieraczki ...
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:
- No, gotowe.
- No to teraz - mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem - bierz się pan za mój!
********
Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna:
- Kochanie, boli mnie rączka.
Chłopak całuje ją w rękę:
- A teraz ?
- Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek!
Chłopak całuje ją w policzek:
- A teraz ?
- Hi, hi! Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć.
Chłopak całuje ją w usta:
- A teraz ?
- Już nie.
Na to staruszek siedzący niedaleko na ławce:
- Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy ?
*********
Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce
i się pyta:
- Dlaczego pani nie ma kasku ?
- Bo ja proszę pana zrobiłam wczoraj eksperyment: z 3 piętra zrzuciłam czapkę i kask. Kask pękł a czapka nie.
********
Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na pracę?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma ?
- Naturalnie też ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JÓZEEEEK! SPI**DALAJ!
********
Mały, biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej.
I pewnie umarł by biedaczek z pragnienia i głodu gdyby przepływający statek nie wkręcił go w śrubę...
********
Pewna młoda dziewczyna eskimoska postanawia spędzić noc z narzeczonym.
O świcie stwierdza, że jest w szóstym miesiącu ciąży.
********
Blondynce dzwoni telefon w torebce.
Grzebie, grzebie i po chwili mówi:
- No tak, pewnie zgubiłam
********
Na dyskotece Jasiu podchodzi do siedzącej dziewczynki i pyta:
- Zatańczysz?
- Tak.
- To dobrze, bo nie mam gdzie usiąść.
********
Nauczycielka pyta się klasy:
Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek.
- W mojej rodzinie babcia.
- Pra-pra-pra-pra babcia - mówi uczeń.
- To niemożliwe.
- Dla-dla-dla-czego?
********
Pani każe Jasiowi napisać wypracowanie na temat katastrofy.
Jasio przychodzi do domu pyta się taty:
- Tato, pomożesz mi napisać wypracowanie na temat katastrofy?
- Tak, pisz. W domu nie ma ani grama wódki.
********
- Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę.
- Na początek dostanie pan sześćset złotych, ale później będzie pan mógł zarobić dużo więcej.
- Doskonale - ucieszył się młodzieniec - to ja przyjdę później.
********
- Tato, a kto to jest alkoholik?
- Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.
- Tato, ale tam są dwie...
********
Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin,
z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim muskularny Turek:
- Ty, a w dziób chcesz ?
- To jest pierwszy z waszych problemów - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich"swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz ! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami.

*********
Przeczucie

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.
*********
Trzy okresy
Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.
*********
Małżeństwo
Małżeństwo leży w łóżku. Nagle żona mówi:
-Kochanie zróbmy to, od dwóch miesięcy tego nie robiliśmy
-Chyba ty...
*********
Przydatna
Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, wola zone:
- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
Żona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- Nic.. Widac faza jest w drugim...
*********
Praktycznie
Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...
*********
Kochanki
Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich
stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.
*********
Sposób na żonę
Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gasze silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuje buty, skradam się na piętro, przebieram sie w łazience. Ale ona zawsze się budzi i wydziera na mnie, ze tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu,trzaskam drzwiami, tupie nogami, wpadam do pokoju, klepie ja w tyłek i mówię:
"Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje, ze śpi...
*********
Teściowa
- Policja?! Chciałem zgłosić zaginięcie teściowej!
- Tak, oczywiście. Czy może pan podać rysopis zaginionej?
To przyspieszyłoby poszukiwania...
- Jakoś nie mam pamięci do twarzy.
Grażyna2
 
Posty: 40
Rejestracja: 24 Paź 2009 18:50

Re: jak już komuś ręce opadną niech czyta

Postprzez freon » 02 Mar 2010 18:57

Opis poszczególnych specjalizacji:
internista: dużo wie, mało robi
chirurg: mało wie, dużo robi
dermatolog: nic nie wie i nic nie robi
patomorfolog: dużo wie, dużo robi, ale .... już za późno ....

- Jaka jest podstawowa i jedyna zasada przy leczeniu schizofrenika?
- Nie wkurwiać...

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam, gdzie inni znajdują radość.

Pewien człowiek cierpiał strasznie każdej nocy - śniło mu się, że goni go straszliwy smok. Z kwitkiem odsyłali go najlepsi psychoanalitycy, aż wreszcie trafił na takiego, który obiecał podjąć się tego, ale:
- Pana choroba jest straszna. Mogę się podjąć jej wyleczenia, ale potrwa to rok, będzie kosztowało 2 tys. $ i nie mogę dać panu 7.50% gwarancji wyleczenia...
Chory odpowiedział:
- 2 tys. $ ???! Wracam do domu - spróbuję się z tym smokiem zaprzyjaźnić...

- Co potrafi zrobić mechanik z uprawnieniami ginekologa?
- ???
- Naprawić silnik przez rurę wydechową...

- Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie?
- Wrzucić pranie i proszek

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Ugryzły mnie dwa psy.
- A szczepione były?
- Tak, dupami...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze jądra mnie bolom.
- Jak mówicie?
- Nie, jak używam babę.

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, moja baba wpadła do szamba.
- Niech się pan uspokoi - pociesza go lekarz. Na pewno się z tego wyliże!

Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko!
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec wychodzi i pyta:
- A ciacho gdzie?


Przychodzi do lekarza matka z synkiem, który ma wysypkę alergiczna. Lekarz usiłuje dociec przyczyny tego uczulenia:
- Może ta wysypka jest po winogronach?
- Nie!
- A może po bananach?
- Nie!
- A może po jajkach?
- Nie, tylko po rękach i po nogach!
I'm not crazy - my mother had me tested
freon
 
Posty: 281
Rejestracja: 22 Wrz 2009 22:05

Re: jak już komuś ręce opadną niech czyta

Postprzez m1chalAn10l » 04 Mar 2010 12:55

m1chalAn10l
 
Posty: 20
Rejestracja: 13 Lis 2009 15:53

PoprzedniaNastępna

Wróć do Hydepark

Kto jest na forum

Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zarejestrowanych użytkowników oraz 2 gości

cron